schnuckii

Imorgon ska då somliga till systemet. :)
Lite stolt är jag alt. Fastän det känns som att jag sagt;: fast jag fyller 20 i år sedan januari någongång.
Typ.
Höhö.
Förberedelser och grejs nu.

Visst känns det fint att vara vid liv en dag till?

Miss you all. Verkligen megamycket. Kommer det någonsin bli som förut?

Jag är ledsen men jag är inte nöjd. Jag har ingen lust att fylla år längre. Det är så många som inte kommer, så många jag hade velat ha där. Bortskämd kanske? Men fan.
Min pappa, evelina, sanna, niklas, karro, cissi.
:(

Ett hårt tryck över bröstet. Blä. Måste hitta min grej snart.

Vart är du min falukorv!? Jag tänkte på dig när bussen vibrerade idag.

Jag blir nervös. Förvirrad, lättirriterad, ofokuserad. Hänger upp mig på småsaker. Hoppas fan det är jag har mens snart eller nåt (vilket jag inte ens tror jag ska ha).
Vad ska detta betyda? Jag måste sluta haka upp mig.

Jag kollade på grey´s anatomy, men till slut gick jag därifrån i allt det spännande. Jag klarade inte av allt sorgligt. :p

Jag är på sånt där halvdant humör.
Somliga bryr sig inte ens om att ringa tillbaks. Svårt att förstår hur viktigt det faktiskt är för mig?

Ska åka till jobbet om ett tag, får försöka få mig att se lite vettig ut. Känner mig ganska ohet just nu. Fnasiga läppar, lugg ner till knäna, myskläder som jag kör live och heta glasögon fulla med skit på glasen.
Och jag klagar över att bara somliga får nåt att ta på, på morgonkvisten? :P haha

Personen som förstörde våran gemensamma sluta röka-satsning genom att övertala mig att ta en cigarett har nu slutat röka! Grattis.

Okej. Nu ska jag berätta något ni inte förstår eller vill höra.
1500 guld har försvunnit från mitt world of warcraft konto. Om jag skulle ägna 15 minuter varje dag skulle det ta mig 150 dagar att få tillbaka pengarna.
Ja, det är mycket pengar där. Sjukt mycket pengar. Men poängen med grejen är i alla fall att jag inte bryr mig så mycket.
Jag är ingen nörd. Tack världen.

Jobbet fungerar fint och jag trivs verkligen hittils. Det är mycket att komma in i, men det känns lovande. :)

Jag ska dock skaffa mig mera stake. Mycket mera stake, livet är för långt för att låta folk trampa på sig. Staken är slak nu, men snart kommer även min stake vara stenhård! Typ.

Jaha.
Bakis som en gnu. Uppskrapat knä med grusbitar i och allmänt kass i kroppen. Blä. Men det var roligt. Karro var här och vi tjötade massor och drack desto mer. Imorgon jobbar jag min första morgon. Spännande. :)



Och så var det ju 7 sanningar om mig själv, enligt Johanna. :p

1. Jag spyr nästan varje gång jag blir full
2. Jag sover på 4 olika ställen i mitt hus
3. Jag hatar sand
4. Jag tror inte man kan sluta älska någon, någonsin
5. Jag säger att jag vill sluta röka, men jag älskar verkligen mina cigaretter
6. Jag har en fruktansvärd huvudvärk nu
7. Jag blir väldigt lätt kär eller förtjust i folk

If you walk with your head down, you won´t be able to see the sun

Jag antar att det är sådär fånigt sant. Men det låter så kristet på något sätt. Det är väldigt dags att sova nu. Jag vet det. Men puss hej och sånt. Jag ska däcka framför tvn nu. Efter en välförtjänt grogg. Eller typ inte. Om en vecka har jag vart 20 i 3 timmar. Wohu.

Ingenting kan stoppa mig.

Idag slutade jag 21. Det känns som om klockan är mycket mer än vad den är och jag sitter ensam hemma. Mamma är hos Anders och hon har köpt gott bröd, chips och cola till mig. Snäll mamsi. Men inte är jag sugen på chips och cola. :/

Blablabla om vädret och lära sig tusen olika nya grejer just nu. Det mesta är struntkunskap. Jag suger åt mig all onödig information jag kan. Jag sa till på kontoret idag att jag ville jobba jul. Antaglien får jag den åtråvärda julaftons kväll. Man tjänar bra och eftersom jag inte tror på den där Jesus-tjommen känns det finfint.

Morgondagen blev det ingenting med. Bajs.

The bitterfitta has been replaced by the normal Sandra. :)

Jag har numera 2 jobb. Ja, jag vet jag är grymt bra. :)
Däremot var natten fruktansvärd, jag mådde fruktansvärt illa och vart övertygad om att jag skulle bli magsjuk. Magen gjorde uppror mot gårdagens föda.
1 jordnötsmacka och en mugg fil på morgonen,
1 bulle och lite för många cigg innan mitt möte med en brukare vid 15
Fika hos Moster; 2 mackor med skinka och för mycket kaffebröd och på det 3 koppar kaffe.
Om jag skulle vara magen skulle jag gjort uppror i alla fall.

Idag har den fått frukost och lunch. Så idag ska det vara en lycklig mage. :)

Jag ska till Emilie ikväll och sova där. :) Passar utomordentligt för mina bussar passade inte ikväll. :)
Ikväll är det introduktion hos en brukare mellan 16 och 20. Imorgon ska jag gå 11.30-21 hos ytterligare en.
Det är mycket nu och det passar mig utmärkt. Äntligen kan jag börja klaga på trötthet och konstiga arbetstider igen. :) JÄÄÄS!

Bitterfittan is back in town!
Bitterfittan just want to say hello to all the fitts out there. She is bitter, oh so bitter today.
She´s going out to smoke now.
Bitterfittan says things like; "jamen alla ska vi dö någon gång, skit samma om det är för rökningen" and is acting suprisingly bitter.
She knows she has to go to bed because tomorrow is an important and early day, but instead she thinks to herself "inte kan väl jag somna nu heller, lika bra att sitta här tills jag stupar"
She feels really sad now, about everything. The truth is that all she want to do is to fuck a british guy so that she could continue talking her terrible english to someone that actually gives a fuck.

Typ.

Back on track?
Lördag ska jag bege mig till stora staden Göteborg för ett återbesök. Running out of things to call it. Uhm. Vet verkligen inte alls om eller hur jag känner någonting alls. Kanske jag bara stör mig på att det inte är rosenskimrande och jordgubbsmarschallows-fluffigt? Det var ju precis så jag ville ha det ju. Aldrig blir man nöjd.
Broder Daniel kan inte säga det bättre; Happy people never fantasize

Nu ska jag kämpa emot en skum vilja att spela det där jävla nördspelet och istället ta mig ett glas vatten och gå och lägga mig. Wohu.

Jag har aldrig ens tänkt tanken att någon annan än JAGJAGJAG mår dåligt när kärleken tar slut. Jag fick en del att tänka på ikväll.

Han har sagt att det är lagt på is. Men ändå fan. JAG HAR BLIVIVT BRÄDAD AV EN 16-ÅRIG BLONDIN!
Hur ful och kass är man inte då? Blä.

1 dags väntan. Hur många to go?

Klockan är inte ens 8 och jag är uppr med tuppen. Möte idag, klockan 10. I mölndal med en av enhetscheferna. Jag hoppas jag lyckas att inte tappa rösten den här gången, ska lätt ha med mig halstabletter och vatten. Heh. Det känns som om det blir en hyfsad hårdag iaf. :)

Jag är ledsen men jag hakar faktiskt upp mig på allt. Jag trodde inte jag var långsint. Varför bryr jag mig om sådana här fåniga småsaker. Ja, jag gör något konstigt. Och ja, det är pinsamt. Fine. Varför bryr jag mig ens när jag inte ens borde bry mig om honom? Blä.

Jag skapar mig bara problem. Jag borde försöka glida runt mer, bara glida i livet. Anstränga mig för att inte bli för förtjust i någon, bara vifta bort alla kommentarer som känns fel.
TEFLON, here I come?

Shit, jag tycker INTE om det här. Jag börjar bli lite förtjust och det får helt enkelt inte hända.
Han är så skum.
Igår fick jag höra att han tycker att jag spelar pryd, fastän han så väl vet att jag inte är det. Öh. Jag förstår inte vad man menar med att säga en sådan sak?
Pryd och osäker är inte samma sak. Jag är knappast pryd, men definitivt osäker. Skum kombination, men aja.
Han spelar något jävla spel jag inte orkar vara med på. Faktiskt.

Jag äter soppa till frukost. Mixade gårdagens soppa och värmde på. Det ser ut som bebismat. Eller typ som spya. Men skit samma.

Mission completed. Jeans is the shit? Jag tror nog att det är så att jag är det shit. Så är det nog.
Kanske ska hitta ett annat mission ikväll? Nu är jag med i matchen igen och jag kommer att bli farlig. :p

Jag måste verkligen köpa mig ett par nya vinterstövlar. Men det är svårt, finns inga fina ju. Villnog ha ett par klassiska svarta typ. Som man kan ha till allt. Kommer att bli snömannen-stövlarna ikväll. Fast vadfan, det är Kungsbacka. Ofta någon bryr sig.
I och för sig kanske de där fåniga människorna som klär upp sig till max för att gå ut i Kungsbacka bryr sig. Det är så fruktansvärt löjligt.

Enligt teorin ska jag förövrigt känna mig dissad nu. Två gånger. Får man inte frukost på morgonen av ragget ska man känna sig dissad och dra därifrån tydligen. Jag har aldrig förstått mig på sånt.

Däremot finns det några få men enkla regler jag tycker man ska följa;
* Ragga aldrig på kompisar kompost
* Ragga aldrig på exs kompisar
* Ragga aldrig på någon din kompis är intresserad av

Så fruktansvärt självklart. Men så fruktansvärt svårt att förstå. :p

Osminkad. Fast det heter kanske naturlig?
Jag ska nog ta och lägga ner smink ett tag. Eller inte typ.

Min kära syster kom hem nu. Jag sov i hennes rum inatt. :) Det var mysigt, vi kollade på O.C och hon sa till mig tusen gånger att jag inte fick sova där.
Sedan hämtade hon ett täcke åt mig ändå. :)

Jag börjar jobba nästa onsdag. Wohu.

Almost there. typ.
Ikväll är det filmkväll. Wohu. Eller nej. Eller jag vet inte. Duscha, raka benen, fixa nåt att ha på mig osv. Blä.

Ser fram emot morgondagen däremot. Dock inte morgonen, men på kvällen ska jag ut med Linda. Bara jag och hon, det blir nog trevligt. Vi ska tydligen leka fjortisfylla först med. Jäääj.

Det är inte långt kvar till min 20 årsdag nu. Jag vet inte vad jag ska tycka.
Jag hade hellre firat den med Niklas faktiskt. Hoppas fan för hans skull att han köper nåt till mig, eller skickar VÄLDIGT gulligt sms. Hm, tror man på? Blä.

Min mamma har alltid haft ett katastroftänkande.
Hon var rädd för allt. Vi kunde råka ut för älgar, ensamma mammor som skulle röva bort oss, sätta oss på för kalla ytor och få urinvägsinfektion osv osv.
Men det är förståeligt, för hon är mamma.

Mitt katastroftänkande har jag däremot svårt att förklara. Igår trodde jag att Johanna hade kört in i ett träd. Idag kom inte Erik hem från skolan så tidigt så jag trodde han hade blivit mördad på vägen hem. Inatt drömde jag att jag gick in i ett rum för att prata med någon jag kände varpå jag upptäckte att han var knivhuggen och alldeles död.
Rädd för döden måhända?

Jag har välidgt antaglien fått jobbet nu. :) Det känns bra, han som hade intervjun var jättetrevlig. Jag får högre lön och antaglien mer fasta timmar. Jag var sjuuukt lugn och samlad. Inget fjoll inte.

Johanna kommer och hämtar mig snart, vi ska ta fikan i bilen typ. :p Haha.
Jag bakade några påhittade muffins av det som fanns i kylskåpet typ. Gött mos.

Intervjudag. Jag känner mig inte så taggad än, men det kommer nog med klädseln och lite smink och grejer. Just nu ser jag ut som 7 svåra år med fett hår, solkiga glasögon och illasittande mjukisar med hål i.
Har kollat på kartan nu så jag ska veta vart det ligger. Förstår så mycket som att det ligger väldigt centralt i Mölndal.
Jag lär ju ha tid att gå vilse i alla fall för jag kommer vara där en timme innan min intervju börjar. Om jag tar en buss senare blir jag försenad och det är ju ett big no-no.

Får hoppas på all lycka till mig nu. Jag måste fixa lite papper och skit, har inte allt sånt i ordning. :/

Jag har minsann staplat massor av ved idag. Stånk och stön.

Imorgon är det dags för intervjun för personlig assistans-jobb. Jag är nervös som tusan, men det känns som jag kommer att fixa det här. Så länge jag hittar. Personen jag pratade var gullig och gav mig telefonnummer, ifall jag inte skulle hitta. Jag har ärligt talat inte den blekaste var det ligger. Men det löser väl sig. Det är inte direkt första gången jag är lite lost. Jag får ta på mig mina dagisfröken-kläder och se lagom snäll ut. Det kommer man långt på, tro det eller ej!
På eftermiddagen ska jag i alla fall träffa Johanna. Det var dags att ta vår relation ett steg framåt. Höhö.

Till helgen ska jag på filmkväll. Det är lite hm över det hela. Det går väl som det går och det är nog bättre än att skjuta upp det för långt. Lördagen ska spenderas med Linda från gymnasiet. Vi ska ut och festa och supa bort våra sorger. :p jääj.

Mitt hår är sjukt smutsigt, evigheter sedan jag duschade. Lagom fräscht det hela. Hehe. Man får vara lite ofräsch ibland. Snart börjar jag väl jobba igen och det börjas det igen med att försöka se hyfsat pigg och glad ut varje dag. Köpa ny concealer kommer att bli ett måste.

Hur hårt jag än försöker kan jag inte få mig till att tycka illa om honom. Mission not completed.

...
(Jag är så jävla besviken, men det var väl väntat kanske? Ett löfte betyder ingenting, vi är samma skrot och korn. Jag är rädd och orolig... )

Ja, jag tror falling in löööv with myself nu. Really lovely. Verkligen.
Dansar järnet till I dont feel like dancing och försöker ladda järnet. Blä. Jag skulle lätt knulla med mig om jag var nån annan just nu. Jäääääj.
Piniiiigt. ohmaaagaaaaad. Typ.

Jag skulle aldrig ha åkt hit. Så tänker jag. Men också motsatsen. Jag trivs här. I den här lägenheten, jag känner mig som hemma. Goodie as hellie. Jääjie.

Bjuder på lite visdomsord på vägen.
Det är inte såsen i påsen som är poängen i sängen
Ropa innan du kommer över bäcken så man vet att du kommer
Fem älgar är bättre än tre bävrar
Sluta slafsa, börja tafsa
En ävil är bättre än 5 evilus.
Det är bättre att vara i Västerås än i Västervik för då skulle jag kommit fel

Lyssnar på Byz. Pinsamt, men det får mig på bättre humör.

Saknar den där galna partytiden litegrann. Fast bara lite. Orka hångla runt liksom. Minnesluckor och bråk och skit.
Men ändock, Stickykvällarna innan vi blev för gamla. Jag och Sanna gick ju trots allt därifrån för att musiken var för hög och alla för små.
Snart kan jag gå in på systemet och köpa vadfan jag vill. Frihet.
Jag borde ha rakat benen och grejer, men har inte orkat. Blä. Skit samma vad fan. Imorgon får jag i alla fall hjälp med håret. Johanna is the shit på sånt. :) Dags att sluta blogga om ingenting. Bajbaj.

...

Why are you bugging me bitch?
I wouldnt buy you a drink if i was rich

Jag är nu framme i Västerås och är hos min kära före detta jobbarkompis Johanna. :) Så jävla gulligt av henne att ställa upp. :) Nu är hon på jobbet och hon kommer jobba en del. Men jag får underhålla mig själv. :p Jag har till och med min egan nyckel när jag är här. :p Perfekt. :)

Har tagit 2 shottar jägermeister som börjar kicka in nu. Så jävla skönt.
Det kommer att gå bra. Det känns så just nu, men fråga mig om en timme så lär väl det ha ändrats.

Jag fick ett samtal av en mycket trevlig man idag. :) Det var angående jobb som personlig assistent. Så nu har jag en till intervju. Inte illa pinkat för att bara ha sökt jobb i ett par dagar. Så nästa vecka bär det av till Mölndal för den intervjun.
Det låter minsann lovande och jag blir bara ännu gladare över att det vart en sådan trevlig tjomme. :) På mig intervjuklädsel nästa vecka då. Dvs ingen urringning och bara pyttelite smink. Försöka se lite helylle ut vilket jag är grym på.

Jag vill också tillägga hur glad jag är över att blivit kompis med Johanna igen. Lovely. Ja, vi bitterfittor passar väl ihop kanske? :p

Snart fyller jag 20. Mamma tyckte vi skulle ha kalas och grejer. Så det blir det minsann. Har bjudit lite släkt och sånt. Sedan ska jag minsann bege mig till mitt kära Sticky och slippa alla jävla 89:or och 90:or. Jäääj.

Jag är ledsen, jag ska gå till bussen om ungefär 4 minuter nånting tippar jag på.
Jag är så nervös att jag mår illa. JAG KLARAR INTE DET HÄR!
Jag är så jävla trött på min jävla mörka grotta. Det är bara det att jag inte kan förstå. VI ÄLSKADE VARANDRA.
Men han gav upp. Hur fan kan man göra det? Jag vet svaret men jag orkar inte tänka på det. De där jävla skuldkänslorna gnager tillräckligt ändå. BLÄ

Taggad och nedbruten.
Shit. Om precis en timme ska jag gå ner till bussen för att sedan åka vidare mot Göteborg.
Sen blev det en dryg timmeslång väntan på tåget. Jag är helt darrig i benen. Jag vet ingenting just nu.

Har precis kommit hem från Ullared. Handlade för 566 kronor. :P
Jag undrar hur det gått till.
Det blev mest skönhetsvård och hygiengrejen. Lyckades faktiskt få hem en svart klänning och en svart kofta med. Förvånande att jag lyckades gräva fram dom bland allt skit de har. :p

Har köpt vax med. Får se om jag ens vågar vaxa benen. Tror nog att jag har för kort hår på benen nu. Men jag måste ju prova. Hm.
Köpte lite hobbyfärger, penslar och sånt med. Lyckades också hitta en liten burk klarlack, så nu ska mina fina röda bricka bli blank och fin. Endast 3 små ljus fick följa med hem. Jag är stolt.

Mötet med Fanny gick förövrigt hyfsat, fastän de nog inte förstod varför jag var där.
Det var rektorn, kuratorn, klassföreståndaren och hennes speciallärare med. Hujedanamej.

Nej, nu ska jag lacka min kära bricka och vaxa benen. Om ni hör ett rop i fjärran är det antaglien bara jag. :)

you went back to what you know
so far from all that we went thorugh
..
and I go back to black...

Svartklädd as usual. Jag är praktiskt taget emo snart. Jag har bestämt med mig själv att bygga upp en hel svart garderob. För nej, jag är inte den färgglada typen. Om det inte råkar vara rosa då.

Det känns som om jag dör mer och mer för varje dag. Svart är väl det mest passande nu, min egen privata begraving för mig själv varje dag. Äsch.
Det var dags att krypa upp ur det jävla hålet för länge sedan, men varje gång jag ser öppningen dras jag ner.

Eller så kan vi hoppa över alla klyschorna och så kan jag erkänna att jag saknar honom något så otroligt. Han sa häromdagen att han saknade mig med. Jag blev själaglad och helt förstörd. Jag är så jävla trött på all fånig dramatik.

Idag ska jag med på Fannys möte med rektorn. Både mamma och pappa ska med, det är därför jag ska med. För Fannys skull.
Hur har de tänkt att vi ska förstå när vi inte vet någonting om bakgrunden? Jag kan inte förstå sådant hat.

Det är trevligt med telefonkontakt och så, men jag blir lite trött. Jag vill ha Evelina och Sanna närmre. Det suger.
Det absoluta ultimata vore om jag fick ha alla mina 3 bästisar; Evelina, Sanna och Niklas här.
Ja, jag är löjlig.

Jag ska till Ullared efter mötet med mamma, onkel och moster. Jag har egentligen ingen lust just nu, men vad gör man?

Förvirrad är ordet idag.
Samtidigt glad och fruktanvärt uppgiven.

Jag har i alla fall fått en intervju idag fast den är inte förräns 22 november. På bemanningsenheten för förskolor i Mölndal. wohu.

Svacka igen. Darrningar i kroppen av för lite sömn och ångest.
Jag klarar inte det här. Den där läskiga känslan som infann sig en kväll i Östersund då jag fick ett sms som ändrade allt, kommer tillbaks.
Då man bara vill halsa en flaska vodka och somna för att man vet att det inte försvinner av sig själv förrän efter för lång tid. Det är helt enkelt outhärdligt, man kan inte vänta ut det. Jag har ännu inte kommit på vad som får det försvinna. Tid antaglien.

Varför?

Skaffat facebook. Tror att det är en sida av ondo.
Försöker ringa bemanningsenheten i Mölndal, men de svarar inte. :(
Jävla skit.

Jag vaknade klockan 9 av att telefonen ringde. Det var en telefonförsäljare. Tack för den.
Jag kunde inte sova förrän halv 5 igår. Jag hade i alla fall en partner in crime; Ävälajn som var uppe och skrev på sitt paper. :)

Nervositeten börjar komma krypande nu... Är jag galen som åker?

Klockan är nästan 3. Jag borde verkligen sova, men jag ser spöken överallt. Jag var korkad och tittade på Jordan rättsläkare och Medium. Båda serierna råkade ha ovanligt läskiga avsnitt just idag.
Jag hör ljud över hela huset. Jag vågar verkligen inte gå och låsa ytterdörren och ironiskt nog så är jag enormt röksugen.

Huvudet är fullt av saker som jag måste bearbeta. Jag vet att jag sätter mig i skiten ganska ofta själv. Hålla käften lite oftare vore ett alternativ.

Imorgon ska jag träffa en klasskompis från gymnasiet. Fika här tror jag det blir. Jag får väl svänga ihop en kaka eller något. Det blir nog bra.

Kärleken kommer och går men vänner består.
Det är väl så man säger? Det ligger nog en hel del sanning i det hela. Även fast det känns nu som jag förlorat en vän jag trodde jag skulle få ha för livet. Jag kände samma sak för ett par år sedan, så jag vet att den känslan inte kommer att gå över. Man vill inte bli läskig och för jobbig och påträngande, men det är inte så lätt när det känns som om man själv blir stalkad och hånad av allt runtomkring.

Även om Niklas skulle låta mig vara kommer jag aldrig undan allt annat. Hans ex, hans nya ragg och kompisar.
Jag vill i och för sig inte komma undan allt. Men..
Äsch.

Allt är helt fucked up. Känns som om jag är i krig med hela jävla världen.
På torsdag åker jag till Västerås och bor hos Johanna. Skulle egentligen ha bott hos Anders, men det sket sig. Nu tror dessutom Anders att jag bara åker upp för att hämnas på Niklas genom att ha sex med Anders.
Det var ett skämt, helt igenom ett skämt. Jocke hade sagt det till Anders. Vad fan, sen när tar man mig på allvar? Det är så uppenbart ett skämt, inte menat någonting överhuvudtaget.
Jag undrar vad fan jag har gjort dessa människor. Vi var kompisar tills den dag Niklas valde att göra slut med mig, sedan har de straffat mig tusen gånger om för att jag flyttade. Och jag vet att det är ju Niklas kompisar.

Torsdag till lördag ska jag vara där. Jag önskar jag kunde göra allt ogjort.

Och vad vet du om kärleken?
Förrän du förgäves hatat den...
Och vad vet du om hur hjärtat kan bränna?
För kärlek som aldrig kan dö, men inte heller leva...

Jag vet att vi tycker om varandra. Jag vet också att det inte fungerar. Det är det svåraste av allt, att veta att just vi som var så... inte kunde få det att fungera.
Vi som låg i sängen och bara pratade, som hade kul med varandra. Vi som gjorde så många knasiga och roliga saker, som skrattade med varandra. Små roliga hemligheter. Djupa och roliga samtal som aldrig tog slut. Till slut fick vi släcka lampan och faktiskt sova.
Vi som uppskattade varandra. Såg upp till varandra.
Jag har tänkt och tänkt och önskat att vi aldrig blev tillsammans utan bara blev riktigt bra kompisar istället. Samtidigt vill jag inte ha gått miste allt det här för allt i världen.
Nu är det tillbaks till Weeping Willows, tillbaks till innan allting började.
Tillbaks till allt det där man hade men aldrig ville ha. Många säger att jag är så bitter nu. Det är väl frågan om det är ordet. Fastän jag vet att man inte måste ha någon, så behövdes han. Han var mitt allt, det jag hade. Min.
Jag undrar vad som hade hänt om jag aldrig skickat iväg det där mejlet. Jag minns inte ens vad jag skrev. Jag minns varför, för det är ganska liknande med hur jag känner nu. Jag undrar vad som hade hänt om jag aldrig hade kysst honom där på perrongen, hade sagt att jag helt enkelt inte kunde träffas.
Vi som inte ens skulle ha märkt av varandra om vi träffades någon annanstans. Han sa det någon gång, att om han skulle sett mig på något uteställe skulle han aldrig någonsin våga gå fram. Jag i min tur skulle väl ha varit för full för att se.

Jag vet att jag inte har varit helt ärlig. Att jag varit ett svin. Att allt inte alltid var just så underbart. Men jag tänker hålla fast i allt det där bra. För herregud, det kommer att räcka länge.

Dejter är menade att misslyckas. Det är nog så. Precis som misstanken sa.
Helt dött och tråkigt. Blä. Vi kommer från 2 olika världar.

Vet inte vad som kan tänkas hända ikväll och det känns så skönt. Egentligen är det Kåken med Bergis, men jag vill liksom inte.. Kåken är lite för bonnigt för min smak. Milt sagt.

Okej, vi är sams nu. Jag och Niklas, alltså.
Jag ska inte betala ett öre och istället åka upp dit och hämta mina grejer själv. Det var överenskommelsen och jag tror att det kommer att funka. Inga arga ord mer, vi gjorde båda fel.

Jag vet verkligen ingenting inför ikväll. Jag har absolut ingenting att ta på mig. Jag har inte mitt egna smink här, jag har inga bra skor så det får bli sletna converse. Jag vill ha något med en shysst urringning, men jag vill inte ha för mycket. För så intresserad är jag trots allt inte.
Får göra en raid i min systers och mammas garderob. Något ska väl finnas där.
Jag skulle hellre suttit hemma och myst till en film.

Tack förresten till Evelina, Sanna och Johanna för stödet. :) Nu börjar rent praktiska grejer komma upp i mitt huvud. Vart ska vi mötas? osv. Fan, jag börjar bli riktigt löjlig.

De där jävla dejterna jag skrev så elakt om häromdagen..
Jag tror jag ska ha en sådan. Nästan i alla fall.
Fika i Göteborg klockan 20 på kvällen en fredagskväll är ju fan lite skumt.
Fan, jag som ville ha filmkväll. :(
Spelar han svårfångad, är han inte så intresserad eller vet han inte hur han ska bete sig? Tror nog på en kombination med mest inslag av inte så intresserad.
Fast jag ska väl inte säga något. Jag var ju mest velig och skum när vi träffades. Äsch. Det betyder inte ens så mycket.
Jag bara kände för något kul att se fram emot.

Hm.

Jag vet dessutom ingenting om helgen än. Blä.

Sedan vill jag göra det väldigt klart att jag inte är någon jävla hora som tycker att det är okej att få sms i stil med:
Sugen eller? ;)

Eller någon som man kan få lov att vara med tills man hittar någon man vill vara seriös med. BLÄ.
Fan.

Totalt flippat ur har han nu.
Kräver mig på pengar, efter att ha behandlat mig som om jag vore en hora.
Jag vill ha en jävla förklaring, men han svarar inte i mobilen och inte på mitt sista sms. Att han ens vågar.
Jag vill inte, men jag får nog kanske åka upp och kräva mina saker tillbaks själv. Jag må ha glömt de där, men fan inte medvetet och jag har frågat och frågat om jag får komma upp och hälsa på och ta mina saker med.
Jävla idiot.
Jag trodde faktiskt där ett tag att vi kunde vara vänner. Han beter sig som en man med 40årskris. Som raggar på yngre blondiner och spelar allmänt tuff.

Jag är värd mer än så här!